« brasse coulée. coulée ? c'est très rassurant, ça.»

Je n’ai jamais été quelqu’un de fondamentalement « discret ». J’ai toujours eu ce côté impulsif qui, malgré moi, s’exprime assez souvent, même dans les moments les moins opportuns. Quand j’étais jeune, ma mère me disait souvent que je devais apprendre à canaliser mes émotions, au risque de blesser quelqu’un… Il est vrai que cela m’est déjà arrivé, je l’admets, mais jamais au point de le regretter. Car généralement, cela retombe sur la personne qui a provoqué ma colère, ou ma tristesse. Pour moi, ça en devient un juste retour des choses.

C’est surtout ce côté de ma personnalité en ce moment qui me faisait peur. J’étais convaincu qu’à un moment ou à un autre, ce garçon allait forcément m’apercevoir. Pourtant, cela faisait presque 20 minutes que j’avais réussi à garder un silence de plomb, lui feignant l’impression qu’il était totalement seul, là, avec son livre dont je n’arrivais pas à lire le titre. Dos à moi, il semblait en tel réflexion que je voyais presque son cerveau me décrire le débat intérieur qu’il entretenait dans sa tête.

Ce qui était étonnant (outre le fait que je me trouve là, à peser le pour et le contre pour venir lui parler) fut qu’il se trouvait devant ce lac. Les rumeurs qui couraient sur le sujet ne manquaient pas, bien que beaucoup n’aient aucunes craintes et s’y baignent. Moi le premier d’ailleurs. Ce qui n’était pas étrange, puisque j’avais toujours adoré sentir l’eau et la force qu’elle pouvait mettre à m’empêcher d’avancer, de nager. C’était une sensation que je ne retrouvais nulle part ailleurs, et même quand la vie me souriait, cela me rappelais souvent que rien n’arrivait sans rien, et qu’il fallait toujours faire des efforts pour réussir. De plus, c’était une activité que ma maladie, même en temps de crise, me permettait d’exercer sans soucis.

Je me rappel maintenant que le jour où l’on m’avait diagnostiqué mon problème, je me trouvais dans une piscine… Cela avait-il un rapport ? Peut-être. J’ai certainement dû, inconsciemment du moins, développer un attachement à cet espace où je suis et serais toujours plus normal qu’à l’air libre. Enfin, je n’avais pas à me plaindre, bien qu’elle puisse être dangereuse, ma pathologie à toujours été facile à dissimuler et relativement simple à stabiliser, tant que je n’oublie pas mes comprimés. Pas de quoi déprimé en soit.

Un instant je me suis demandé si ce garçon n’avait pas un réel problème lui aussi. Je le voyais tellement hésité, et puis, ce n’est pas comme si il m’était totalement inconnu. Enfin si, il m’était inconnu en fait, en tout cas personnellement. Je l’avais aperçu plusieurs fois dans ma scolarité, mais depuis la rentrée, quelque chose semblait le tracasser. Et cette chose semblait avoir un rapport plus ou moins étroit avec moi… Ce fut d’ailleurs la raison qui me poussa à le suivre jusqu’ici.

Habituellement je n’étais pas du genre poursuiveur, mais je n’aimais pas que mes rapports soient flous. Je voulais être clair avec tout le monde, que ce soit avec ceux que je détestais, où ceux que j’aimais profondément. Pour faciliter ma vie et celle des autres, je préfère avoir des relations saines, de haine ou d’amour, qu’importe, tant que chacun des locuteurs sait à quoi s’en tenir. Et en général, même si je faisais l’effort de rendre mes comptes avec la personne en question, on se retrouvait la plupart du temps, lui ou elle et moi, beaucoup plus à l’aise, dans nos échanges.

L’ennui, c’est que dans le cas de ce jeune homme, je ne savais pas trop à quoi m’en tenir. Il ne semblait pas me détester… Il semblait plus me fuir. Ce qui était d’autant plus bizarre puisque je ne le connaissais qu’à peine. Il est vrai que nous nous trouvons dans la même maison, de la même année en plus… Mais jusque-là, nos rapports se limitaient à un Bonjour, si le besoin était. Or, depuis un certain temps, ma présence semblait le déranger. Enfin, il ne s’agissait que de mon impression après tout, peut-être que je me mettais un énorme doigt dans l’œil. Mais je préférais encore me ridiculiser et mettre les choses à plat, plutôt que de garder une fierté mal placée et rester dans le flou.

C’était assez nouveau pour moi d’ailleurs. Habituellement, j’avais plutôt tendance à rapidement cerner les gens. Et là… Là je ne savais pas ce qui pouvait tracasser ce garçon. C’était à la fois frustrant et excitant. Comme lorsque l’on cherche la réponse à une énigme depuis des jours et que l’on s’attend enfin à connaitre la réponse par celui ou celle qui nous à poser la question. J’allais devoir finir par sortir de ma cachette et le confronter. Sinon, j’étais là pour un moment, vu le silence qui régnait autour de lui.

De ce que je savais, il se prénommait William. Son nom de famille m’échappait en ce moment, mais au moins, c’était un bon début. Reste à savoir comment l’aborder. Je ne pouvais pas foncer dans le tas et lui demander de but en blanc : « Quel et le problème ? ». Bien que cela me semble une alternative tellement plus simple…

De toute façon, c’était ça ou l’instinct. Et comme mon instinct, bien que fiable, était assez extravaguant. Je préférais encore la première option, aussi rustre et directe qu’elle puisse être. Et lui, toujours plongé dans son livre, qui ne s’attendait certainement pas à se faire alpaguer de la sorte. Mais après tout, c’était le moment ou jamais. S’il m’évitait, c’est qu’il devait sans doute ne pas aimer l’idée que l’on puisse le voir en ma compagnie… Enfin, ce n’était que des suppositions.

C’est décidé, j’y vais.

Je forçais mes pas à être assez bruyant pour qu’il ne soit pas trop surpris. Il ne manquerait plus qu’il nous fasse un plongeon non désiré. Hors de question. Cependant, même ma marche d’éléphant ne sembla pas le sortir de sa torpeur, et juste avant qu’il ne referme brusquement son livre en le voyant, je pus apercevoir l’intitulé de ce dernier : La natation de A à Z pour sorcier aventureux, avec planches illustratives . Mes sourcils se froncèrent à la vue de celui-ci, que pouvait bien-t-il faire avec ce bouquin ? La peur de nager ? C’est ça qui le rongeait ?

Oui bon, Declan, tu as d’autres chats à fouetter là. Le pauvre me regarde avec des yeux ronds, on dirait qu’il a vu un troll. Le choc est finalement peut-être plus brutal que le plongeon… « Hum Salut... Je ne voulais pas t’effrayer désolé… ». Quelle magnifique entrée en matière… T’es pas prêt pour le prix Nobel mon vieux…

« brasse coulée. coulée ? c'est très rassurant, ça.»

Etonné ? C’était le moins que l’on puisse dire. Tout d’abord, je n’avais pas (du moins quelques heures plus tôt) prémédité de faire l’agent secret prêt du lac de l’école afin d’espionner un élève, qui soi-dit en passant, ne m’a jamais rien dit ou fait quoi que soit qui puisse me pousser à de tels agissements. De plus, je m’étais carrément lancé dans une « discussion » avec lui, ce qui par contre, était une première bien attendue.

Mais finalement, en analysant la situation, ce n’est peut-être pas ça qui m’a le plus surpris. Premièrement, William m’avait toujours paru très timide, dans la mesure où avec moi, il évitait tout contact. Enfin, c’était ma première impression. Mais en essayant de visualiser son comportement avec d’autres personne, j’en étais arrivé à cette conclusion : William n’est pas timide. SAUF avec moi. Ce qui, à vrai dire, ne me plait pas plus que ça.

Moi qui suis certainement une des personnes les plus avenantes arpentant les couloirs de ce château, je n’arrive pas à inspirer de la confiance à un élève. Cela pourrait être vexant, insultant, mais pour l’instant, c’est tout simplement étonnant.

Peut-être que mon approche semblait trop anodine ou discrète pour lui. A le voir, j’aurais presque cru qu’il approchait la crise d’apoplexie en me voyant. Etais-je à ce point synonyme de crainte ou de dégout pour lui ? Me scrutant quelque peu, je vérifiais un instant que mon accoutrement ne soit pas trop repoussant mais non. Sortant d’une douche, je pouvais de même affirmer que ce n’était pas ma senteur qui pouvait le faire fuir non plus.

Mais malgré tout, même s’il était toujours devant moi, la moindre lueur dans ses yeux reflétait une envie terrible de s’en aller. Et cette supposition n’eut pas de mal à se confirmer lorsque mon jeune camarade s’attarda à essayer de prononcer une phrase. J’eus malgré moi un sourire doux sur mon visage. Il fallait quand même avouer qu’il était très mignon… Non pas que je pense à lui de cette façon, je n’ai pas non plus les yeux rivés sur chaque homme qui croise mon chemin mais en y repensant, je devais avouer qu’il n’était vraiment pas désagréable à regarder.

Perdu dans mes pensées et contemplations, j’en oubliais même de lui répondre. Jusqu’à un certain point, je dirais, car son comportement changea subitement et je dus avouer que sa soudaine confiance m’étonna encore plus que tout le reste. J’eus presque l’impression de visionner une toute autre personne, dotée d’une toute autre personnalité. Bien que son subit instinct d’autodérision ne m’échappa guère, utilisant moi-même ce procédé pour me sortir de certains embarras.

En tout cas, je n’avais pas tout à fait tort. Il avait peur de l’eau. Ou du moins, ne semblait pas très friand de grand plongeons dans ce magnifique lac. Un calamar géant ? Après tout, pourquoi pas. En grandissant dans le monde magique, j’ai bien appris une chose, c’est que TOUT pouvait être possible. Alors pourquoi pas cela. J’avais déjà entendu cette rumeur mais n’avais jamais pu la prouver, n’ayant jamais aperçue vraiment de danger dans le peu d’eau que je parcourais lorsque je me risquais à entrer dans ce terrain que William semblait juger hostile.

C’est pourquoi je ne trouvais pas sa peur particulièrement ridicule. Après tout, j’étais peut-être trop insouciant et lui, conscient du danger. « Eh bien… Je dois admettre avoir entendu parler de ça mais certes, avec moins de détails… » Apercevant le livre qu’il scrutait depuis un certain temps, je stoppais ma locution pour m’apercevoir qu’il s’agissait du livre de Joupatora Chtouf. Je ne l’avais pas analysé en profondeur, mais il m’était déjà arrivé d’y jeté un coup d’œil.

Sa remarque au sujet de l’ambiance générale du livre m’arracha un ricanement, car dans le fond, et même superficiellement, il avait totalement raison. Ce livre n’était pas fait pour apprendre la natation, mais bien pour t’en dégouter. Le moindre coup d’œil d’un individu lambda pourrait l’affirmer sans problèmes.

« J’admets que pour se lancer, ce n’est pas l’ouvrage que je recommanderais en premier. Et ce ne serait d’ailleurs pas celui que je recommanderais tout court. Mais il est vrai que le titre porte véritablement à confusion. « Tu as très peur de l’eau ? Tu sais, pour m’y avoir baigné, je peux t’affirmer qu’il n’y a pas trop à craindre… Enfin, d’après mon expérience en tout cas. »

Quel blabla… Je connaissais particulièrement bien la tournure que la situation pourrait prendre, et malgré tout, je voulais vraiment mais véritablement mettre les choses au clair avec William. « Tu es là depuis longtemps ? » C’est évidemment la question à poser pour mettre les choses au clair… Mon dieu, je deviens véritablement crétin ou je subis un sors particulièrement puisant.

« Tu sais… Rester dans le flou ce n’est pas très bon. Il vaut mieux prendre une décision précise. Sauter, ou t’en aller. Tu ne serais ni lâche, ni particulièrement courageux, tu serais juste plus sain dans ta tête… Enfin, je ne prétends pas savoir ce que tu penses, mais tu as l’air beaucoup trop préoccupé par des choses sans importance… »

« brasse coulée. coulée ? c'est très rassurant, ça.»

Je n’étais pas sûr d’être réellement certain des raisons qui m’amenaient à me sentir si intrigué par le comportement de mon camarade. Outre sa fâcheuse tendance à m’éviter quotidiennement, c’était la première fois que j’étais en mesure d’approcher William de près. Et de ce fait, la première fois que je fus capable de percevoir le malaise, me semblant pourtant inexistant, chez mon interlocuteur.

J’étais quand même forcé d’avouer que cet échange représentait un progrès non négligeable, dans la mesure où nous étions passés de la fuite constante à la tenue d’une conversation de plus de deux minutes trente. Une évolution considérable de notre relation, à n’en plus douter, bien qu’il ne s’agisse visiblement pas d’une éventualité prévu par le jeune blond. Son air perdu et angoissé me portait à croire que sa tête devait être remplie de questions, dilemmes et paradoxes qu’il n’arrivait pas à gérer lui-même.

Je ne pouvais, en réalité, que le comprendre. J’avais moi-même été ce genre de personnes. Bien que dans son cas, il semblait être ainsi seulement lorsque j’étais dans les parages. Comme si je lui faisais penser à un mauvais rêve ou souvenir qu’il voudrait garder cacher au plus profond de lui-même. Cette sensation aussi, je l’avais connue.

Peut-être que je me faisais des films après tout. Il pourrait tout simplement ne pas m’apprécier, ou ne pas apprécier le genre de personne que je suis. Il m’arrive en effet de paraitre extravaguant ou même hautain au premier coup d’œil. Mais les personnes qui pensent ainsi sont sincèrement celles qui ne prennent pas la peine de juger quelqu’un sur sa conscience, mais sur son allure physique. Et à vrai dire, ces personnes-là ne m’intéressent pas. Pas plus que celles qui apprennent à te juger en fonction de ton rang social, de tes ancêtres ou même de tes préférences sexuelles…

On avait beau faire croire au monde que les mentalités changeaient à ce sujet, c’était bien faux. J’en étais la preuve vivante. Pour ma part, je n’avais aucune gêne quant à afficher clairement mes intentions auprès des hommes. J’avais peut-être déçue la gente féminine quelque fois, mais c’est bien les femmes qui restaient les personnes les plus courtoises et respectueuse de mon homosexualité. Au contraire de leurs homologues mâles, qui quelques fois, frôlaient l’âge de pierre.

Je n’avais pas eu l’impression de retrouvait cette haine, ou ce dégout dans le regard de William. Bien au contraire, j’avais presque l’impression d’y voir de l’envie, quelque fois. Pas de l’envie sexuelle, mais plutôt une envie considérable d’afficher lui aussi ce qu’il pensait. Je ne l’imaginais pas gay, ou alors il avait très très bien caché son jeu toutes ces années, mais il était clair qu’il gardait des choses enfouies en lui, prêtes à éclater au grand jour, sans prendre la peine d’essayer de les exposer aux autres. C’était compréhensible. J’avais eu de la chance de trouver des amis, et même des amants, capable d’endurer certaines insultes, certaines critiques et images que les gens supposaient «normaux » s’acharnaient à nous faire endurer. Alors quel que soit son histoire, il avait aussi besoin de temps pour apprivoiser ceux qui plus tard, serait capable de lui en faire baver.

Lorsqu’il tourna enfin son regard vers moi, je réalisais que je ne savais pas beaucoup de chose sur lui. Ce n’était pas étonnant dans la mesure où nous ne nous étions presque jamais adressé la parole, mais, même physiquement, je n’avais pas fait attention à certains détails, qui habituellement, étaient des éléments qui chez moi, étaient cruciales pour identifier quelqu’un. Dans le cas présent, il s’agissait de ses yeux.

Tout jeune, ma mère m’apprenait que l’on pouvait voir l’âme des gens dans leur regard. Ou du moins, c’est ce qu’elle y voyait. Je n’ai pas souvent eu la chance d’en faire de même, mais il est vrai qu’il m’arrivait souvent de percevoir les émotions, et le véritable ressenti des personnes qui se donnaient la peine de me regarder dans les yeux. Ce qui visiblement, ne semblait pas l’arrangeait plus que ça.

Circonspect… Oui… C’était quand même une jolie manière détournée pour dire qu’il avait peur. Ou du moins, qu’une certaine angoisse se dégager à l’idée de devoir nager, dans ce lac en tout cas. Mais même si ses yeux pouvaient sembler quelques fois expressifs, son visage lui ne trahissait aucuns rictus capable de me faire saisir la véritable tournure qu’il avait voulu donner à sa phrase. Humour ? Il semblait ne pas en manquer, mais vu son air sérieux, presque austère, je préférais ne rien subodorer.

Conflits. C’était le seul mot qui me venait à l’esprit si je devais décrire William en un mot. Sa tête était rempli de conflits, de débats intérieur, dont il ne semblait vouloir laisser quiconque y accéder. Ce n’était pas de la lâcheté pour moi, car je pouvais aisément comprendre, n’étant moi non plus, pas nécessairement très démonstratif sentimentalement. Même si cela semblait quelque peu mitigé ces derniers temps.

Quoi qu’il en soit, notre conversation, bien qu’en soit très étonnante ne semblait pas voler très haut. Il ne manquait plus que l’on parle météo, pour finir le sujet en beauté. Or, ce n’était pas vraiment mon but initial, ce n’était d’ailleurs pas DU TOUT mon but initial. Et même si je semblais occupé à l’aider pour son problème aquatique, c’est évidemment dans une perspective beaucoup plus personnel et adéquate à notre relation que j’avais entamé mon petit laïus.

Je ne m’attendais pas vraiment à ce qu’il réponde. Ou du moins, pas aussi explicitement et rapidement. « Je suis triste quand je pense à toi. Et j’ai honte. C’est pour cela que je t’évite. ». Ça avait le mérite d’être clair, net et précis. Cependant, j’avais du mal à savoir si je devais le prendre bien ou mal, dans le bon ou dans le mauvais sens, avec lequel j’avais l’habitude de percevoir le monde afin de ne jamais me sentir déçu et trop affligé par un quelconque élément extérieur.

Il avait honte… Cette expression était celle qui m’avait intrigué le plus et je préférais de loin me taire, que d’avancer des arguments qui se seraient avérés inutiles ou ridiculisant inutilement. Je le laissais donc compléter sa pensée, dans le but de connaitre en quoi je pouvais procurer de la honte à une tierce personne, avec qui je n’avais jamais rien échangé qui plus est. Et j’eus raison. Car je ne sais pas vraiment si je dus me sentir soulagé ou attristé mais sa réponse n’était en rien l’exemple auquel je m’attendais.

Pourtant, je n’en ressentis pas moins d’attristement. Je n’aimais pas provoqué un quelconque mal chez une tierce personne aussi idiote ou mauvaise qu’elle soit. Mais de plus, lorsqu’il s’agissait de quelqu’un comme William, qui ne semblait en aucun cas idiote ou mauvaise, cela rendant la chose encore plus affligeante. Et même si je n’avais toujours pas une véritable idée de ce don il parlait, je prenais en compte les efforts qu’il faisait pour améliorer notre échange.

« Tu te doutes que malgré ces aveux, je n’ai pas une nette idée de ce que tu avances mais en tout cas… Sache que je ne souhaite absolument pas cela. Et quel que soit ton problème, tu ne devrais pas t’évaluer par rapport aux autres, même s’ils te paraissent mieux supporter ce qui te blesse ou te dérange. Pour ma part, je n’ai pas vocation à attirer ce genre de sentiments aux gens qui m’entourent, même s’il s’agit de gens que je déteste ou dans ton cas, dont je ne connais que peu de choses. »

J’aurais voulu l’aider. Je ne sais pas s’il s’agissait d’un défaut ou d’une qualité, mais j’avais toujours été très altruiste, peut-être trop mais, je ne pouvais décemment pas laisser cet homme, un camarade qui plus est, se sentir mal et en dessous de ses exigence, comme il l’avait si bien dit, en ma présence.« Ce n’est pas du tout le genre de sentiments que j’aimerais que tu éprouves en me regardant. Je ne sais pas de quoi il s’agit, mais quoi que ce soit, tu n’as pas à te dévaloriser en regardant quelqu’un sous prétexte qu’il [i]semble[i] mieux vivre quelque chose que tu gardes au fond de toi. C’est tellement facile d’affronter ses peurs quand on cherche à invoquer le peu voir même la minuscule part de confiance en soi que l’on peut posséder. Mais surtout, ne croit pas que j’ai toujours été comme ça. J’ai toujours semblé l’être. Mais au fond de moi je me sens encore quelque fois exclu, ou mal regardé ; doit faire face à des injures ou des moqueries mais tu sais quoi ? Je n’ai pas surmonté la peine que cela me causait, j’ai juste appris à vivre avec. »

« brasse coulée. coulée ? c'est très rassurant, ça.»

La conversation semblait prendre des tournures beaucoup plus sérieuses. J’avais dans le but initial d’aboutir à ce genre de sujet, bien que je ne pensais pas en arrivé à cette vérité. J’avais imaginé plusieurs scénarios quant aux raisons qui poussaient William à éviter toutes formes d’approche en ce qui me concernaient, cependant, aucunes n’avaient un rapport plus ou moins étroit avec ma sexualité. Ou du moins, elles n’avaient pas de liens avec SA sexualité. Car si j’avais pu songer au fait qu’il ne soit pas fan des gens de mon style, je n’avais pas songé à ce qu’il m’annonce qu’il jouait du même côté que moi.

Ce n’est pas temps tant que j’avais des préjuger sur les garçons qui aimaient les garçons, néanmoins, j’avais souvent vu des signes qui ne trompaient pas. Dans mon cas, à part le fait que je ne m’affichais qu’avec des hommes lorsque j’avais des relations, ce qui était évidemment un signe évident, je n’avais pas l’impression de correspondre aux clichés qui étaient dit sur notre communauté. Ou du moins, pas à première vue. Je n’étais pas particulièrement efféminé, ni sensible. Susceptible certes, mais j’avais plus tendance à lancer mon poing dans la figure de la dite source de douleur plutôt que de pleurer sur mon sort.

Hormis ce jugement personnel, je ne savais pas vraiment comment le reste de l’humanité me percevait, mais comme je n’avais pas pour habitude de cachait ce détail de ma personne, cela ne restait jamais bien difficile à deviner. J’en arrivais toujours à devoir mettre les choses au clair, en signalant de quel bord je me trouvais. Non pas que cela gâchais mes amitiés, la plupart du temps en tout cas. Dans les autres cas… J’avais pour habitude de me dire que cette personne n’était pas forcément une si bonne fréquentation… Ou bien que nous n’étions tout simplement pas faits pour nous entendre.

Je n’ai pas toujours fait confiance à mon instinct. Mais lorsque celui-ci se manifestait, j’avais quand même pour habitude de lui laisser un minimum de place dans mon jugement. Or, à cet instant, je n’avais pas l’impression qu’il m’incitait à abandonner l’idée de m’intéresser au jeune blond. Ce n’est pas temps le fait que je ne le connaisse pas, mais plutôt comme l’intuition qu’il n’avait pas fini de se confier à moi.

Il semblait très réservé, secret… Presque faux la plupart du temps. Comme s’il jouait un rôle trop habituel pour lui, trop facile à incarner, presque une seconde peau. Il avait dû mettre du temps à se forger cette image. Peut-être que je me trompais mais vu son air qui semblait à mi-chemin entre la torture mentale et l’envie de se tirer loin d’ici, je commençais réellement à croire qu’il allait m’annoncer qu’il venait d’une autre planète et que j’allais faire partie d’un complot visant à détruire une partie de notre planète.

Mais non… Fort heureusement. J’étais frustré d’évoquer des sentiments si négatifs pour lui mais néanmoins, j’avais pour espoir que mon discours l’incite à se dévoiler un peu plus, que je comprenne au moins de quoi il s’agissait. Sa réaction me surprit. Je ne m’attendais pas à une réponse si vive, et si directe, loin de me rassurer. L’évocation de la diplomatie de son père m’arracha un sourire en coin. Les politiciens m’avaient toujours amusés, qu’ils soient moldus ou sorciers, ils avaient toujours évoqués chez moi des sentiments d’amusements. Mais je ravalais une quelconque moquerie, car même si je savais William juste et sensé, je le soupçonnais d’être, à juste titre, peu sujet à accepter ce genre de remarque sur sa famille. Mes parents m’avaient toujours appris à ne jamais faire à quelqu’un ce que je ne voudrais pas qu’il me renvoie en retour. Je n’allais pas commencer aujourd’hui.

Sa tirade me laissa légèrement coi. Je comprenais ces dires mais n’arrivait pas à les illustrer correctement dans mon esprit. La fatigue ? Plusieurs nuits blanches de crises précédaient cette entrevue, et je devais avouer que la fatigue, doucement mais surement, commençait à faire surface. Sans ma perplexité habituelle, je n’aurais sans doute jamais laissait la conversation en suspens, même quelques secondes de trop. Pourtant, le silence fut assez prenant pour que sa remarque m’ôta une expression d’étonnement.

C’était donc ça qu’il admirait chez moi ? Un soupire d’amusement m’échappa. Pourtant, j’étais vraiment amène à le comprendre. Comme je lui avais dit, ce sentiment d’exclusion ne m’avait pas totalement quitté. J’avais dans le passé eu quelques soucis… Malencontreusement souvent en faveur des personnes anti homosexuelles, toutes assez stupides pour croire qu’à elles-seules, elles étaient capables de réduire une communauté d’êtres humains sans que personne ne s’y objecte.

Mais j’admets que je n’avais jamais eu peur de cela. Ou du moins, peur de choquer. Bien sûr que les mots et les gestes sont blessants, pour n’importe lequel d’entre nous, qu’il soit plus ou moins fort psychologiquement ou physiquement. Mais le fait est que, au final, je prenais toujours le risque de souffrir, car comme l’avait dit William, le silence accentuait la douleur de mon éventuelle insincérité.

Je fus amusé de sa remarque. J’étais assez d’accord avec lui, la morale n’existait plus. Mais pas dans le sens dans lequel il l’entendait.

« Écoutes William… Premièrement, sache que s’il y a quelqu’un là-haut capable de juger les fourmis que nous sommes, je doute que tu sois le premier sur la liste des personnes à foudroyer. Mais surtout… Il faut que tu te rendes compte de quelque chose. Tu n’es pas différent. Si les gens te disent différent, c’est parce qu’ils ne comprennent pas. Et ce que l’on ne comprend pas fait peur… Ce qu’on ne connait pas fait peur. La preuve en est avec le lac. »

Ma comparaison était un peu laborieuse. Mon explication aussi du reste. Je n’avais pas le don de mon interlocuteur, qui semblait beaucoup plus à l’aise avec la syntaxe que moi. Mais peu importe, j’étais sûr qu’il comprendrait le sens général de toutes façons.

« Ce n’est pas la majorité qui dicte les lois. Ou en tout cas, c’est une très mauvaise vision de l’existence. Sous prétexte qu’une majorité de gens sont racistes, cela veut dire qu’ils ont raison ? J’aime mieux pensé que cette majorité finira par se lasser. Car c’est ce que les gens font, tu sais. Tu as beau être assaillit d’insulte, ou même frapper (et oui, cela m’ait déjà arrivé), dés l’instant où cela n’a plus d’influence sur toi, cela n’est plus intéressant pour les autres. Leur but est de blessé, cela ne leur apporte pas grand-chose au final d’ailleurs… »

Mes amis me traitaient souvent d’utopiste. Ils avaient tort. Je n’étais pas ignorant de ce que le monde était ou pensait de moi. Je préférais juste ignorer cette vérité. Pour la simple et bonne raison qu’elle resterait la même quoi que j’en décide. Les gens ne changeraient pas pour moi, j’en étais bien conscient. Mais si moi je m’éloignais de ce qui me faisait du mal, cela ne m’atteindrait plus.

« Je ne vais pas te mentir. On ne s’habitue pas à être rejeter, ni à souffrir. Mais un jour quelqu’un m’a dit qu’il valait mieux s’éloignait des gens qui nous faisaient du mal. Cela peut être vu comme lâche c’est vrai… Mais s’attaquer à une personne seul et visiblement en infériorité évidente ne fait pas de tous ces gens des lâches ? » Je fixais un instant mon regard vers lui, mais n’arrivait pas à décrire ce qu’il pouvait ressentir.« Personne ne te jugeras si tu ne leur laisses pas l’occasion de le faire. Te cacher a peut-être été un moyen efficace mais… On sait tout le deux que ça ne suffit pas. Ça ne tient pas éternellement.

« brasse coulée. coulée ? c'est très rassurant, ça.»

J’en arrivais à trouver la conversation et l’attitude de mon interlocuteur plutôt… Étrange. Après tout, comme j’y avais déjà songé, je ne connaissais rien de William, et pourtant, il était parvenu à me faire comprendre plus ou moi sa manière de penser en quelques phrases. J’étais d’ailleurs très admiratif du recul qu’il parvenait à prendre de lui-même, sans aide, ou presque.

J’avais, outre un sentiment de fierté à lui avoir arraché ces quelques aveux qui semblaient l’avoir soulagé, le sentiment qu’il était du genre à ne pas s’attacher à ce qu’on pensait de lui, sans prendre vraiment le temps d’y songer lui-même. Comme s’il était capable de faire ses propres introspections tout en craignant d’y trouver quelque chose à laquelle il ne serait pas prêt. Je ne pouvais que le comprendre, tout le monde avait du mal face à certaines révélations, car comme dit le dicton : Il n’y a que la vérité qui fait mal.

Enfin, j’étais assez étonné qu’il se soit confié à moi, et en même temps attendri par ce qu’il dégageait. Il est vrai que nous n’étions pas proche, mais ce garçon parvenait tout aussi bien à se cacher qu’à se dévoiler en quelques instants. En observant son comportement, on pourrait presque, avec des sens aiguisés, le décrire. Autant intellectuellement que physiquement évidemment. Car s’il n’avait finalement rien à se reprocher à l’intérieur, je doute que quiconque ait quoique ce soit à lui notifier du point de vu de son apparence.

Il était à la fois transparent et opaque. Je parvenais certaine fois à prédire les mots qu’il dirait et j’étais à la fois surpris qu’il les emplois. Quel étrange personnage… Et pourtant, je ne m’étais pas résigné à partir et couper court à cette discussion. J’avais envie d’en savoir plus, de le connaitre mieux. Pourquoi ? Par curiosité peut-être… Ou peut-être car ce garçon m’avait tellement fuit que j’avais maintenant l’impression, en discutant, d’avoir perdu quelque chose en passant à côté de cette personnalité très originale.

Ces mots semblaient presque tout droit sortis d’un livre. Même certains professeurs de l’école n’avaient pas un langage si distingué. Et contrairement à ce que j’aurais pu penser, cela ne me rebuter pas, mais bien au contraire, cela m’attirait. Il aurait pu avoir l’air pompeux, ou imbu de lui-même, mais chez le jeune blond, cela ne sonnait pas ainsi.

Il paraissait raffiné, certes, mais son expression semblait tellement fragile et perdue, qu’on ne pouvait que penser à l’écouter encore pour comprendre ce qui se tramait dans sa tête.

Son silence après mon intervention m’inquiéta un peu. Je ne savais pas comment il s’apprêtait à interpréter ma phrase dans la mesure où j’avais une fâcheuse tendance à me mêler de la vie des gens, ce qui ne plaisait pas à grand monde, pour mon plus grand désarroi. Mais sa réplique tardive m’amena à m’insurger quelque peu. Qu’il soit un branquignole ou la mascotte du lycée, quelle importance ? Ce n’est pas du jugement des autres que l’on a peur, c’est du sien.

« Écoutes… Ça n’a rien à voir avec les autres… Bien sûr que tu n’en a rien à faire de leur jugement. Ce qui t’effraie c’est ton propre avis. Tu sais, la plupart du temps on se cache derrière ces excuses, du style : cela fait mauvais genre. Mais au fond, tout le monde sait très bien que c’est à soi que cela peut déplaire. Tu as eu, et a ,encore peur de ce que tu es mais après tout… C’est certainement une des plus grandes peurs de l’humanité alors d’après moi tu n’as pas trop à t’en faire. Je crois que l’on ne la guérit jamais… »

Mes mots semblèrent se perdre, alors que mon regard dévia au sol. J’avais avoir une attitude désinvolte et sûre de moi, j’étais quelqu’un de très introverti en fait. Il n’existait qu’une infime partie de mon entourage qui connaissait mes doutes, mes angoisses, mes problèmes… L’exemple de ma maladie n’en était qu’un bref extrait mais dans ce cas, personne n’était au courant. Même pas le directeur de Poudlard c’est pour dire…

Si j’avais été seul, peut-être que le fil de mes pensées m’aurait entrainé dans un profond abîme de tristesse, mais à l’heure actuelle, je n’étais pas là pour m’apitoyer. Un sourire un peu contraint se forma sur mon visage, prêt à écouter sans le savoir, les paroles de mon camarade de maison. Et encore une fois je fus surpris par la véracité de ses mots.

Bien sûr que cela faisait peur. Bien plus peur que de se dire que l’on est différent. Car même si je prônais l’abolition de ce terme en ce qui concernait les personnes partageant mon orientation sexuelle, j’étais sans mentir, obligé de reconnaitre ce fait. Nous étions différents… Différents des gens intolérants, différents des gens soucieux de leur image, différent des gens inhumains aussi. Après s’être voilé la face comme cela, William semblait véritablement prêt à se révéler tout un tas de choses à propos de lui-même. Etais-je de trop ? Je ne savais pas. Mais je n’étais pas capable de le laisser seul face à ces réflexions maintenant.

C’est fatiguant, les efforts.

Un sourire accompagnait cette phrase et intuitivement j’y répondis sans trop savoir pourquoi. Je ne pouvais pas le contredire en tout cas et préférais passer sous silence ces aveux, qui n’étaient sans doute pas facile à laisser échapper, surtout face à un inconnu tel que moi.

C’est pourtant sa dernière réplique qui me sembla encore plus difficile à entendre. Car elle semblait empreinte de tellement de sincérité que la rancœur que j’aurais pu connaitre envers lui ne fut même l’ombre d’une vague idée. Un idiot… Quelle triste image, il pouvait avoir de sa personne. Lui qui aurait pu charmer n’importe quel homme sain d’esprit j’en étais sûr. M’apprêtant à lui répondre, je fus couper par une dernière phrase, son visage indiquant le lac.

Un sourire fendit quelque peu mes lèvres avant que je me résigne à entamer ma phrase.

« Crois-moi, cette oublie dans ton éducation n’est d’un, pas très difficile à corriger, et de deux, pas d’une importance capitale… »

Ramenant mon regard égaré vers l’horizon dont faisait profiter la lac en cette fin d’après-midi, je remarquais son air à la fois détaché et occupé. Un instant d’hésitation me pris, mais je finis par continuer.

« Ne t’en veux pas pour moi. J’ai été beaucoup plus idiot dans cette histoire. Après tout, j’aurais pu venir te trouver plus tôt, et nous aurions crevé l’abcès bien plus vite. »

Une affirmation qui encore, me coupa la parole au fur et à mesure que j’en évalué la triste véracité.

« Cette leçon nous aura servi à tous les deux au final. »